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๑۩۞۩๑ ⑦堇年๑۩۞۩๑和你在一起 3月30日 null今天突然降温,很冷.又穿上了秋裤,又有了那种被裹紧的感觉.连在宿舍睡觉的时候都找不到温暖.被窝里总是串着凉气.丝丝缕缕.结果整个晚上都很精神,思维不受控制地将那些早就不想再考虑的时候拽出来翻看.越是累,越是睡不着.我想这就是我现在的状态.
仔细想想,像这样自己一个人坐在电脑前敲键盘的机会真的很少.也只有周末而已.可是自己却是这样地爱着这个简单的事.虽然有些想说的事还是要留在心里,但总是可以掏出一些东西.似乎知道了有些话是要有机会说的,而有些话,是不能说出来的. 本来屋子已经被空调弄暖,可还是不喜欢那种干燥的热风,于是关掉后,又被冷得手尖冒着凉气.从小就手笨.什么细致一点的活都干不大好.庆幸老天把我生了个男儿身. 马上进入四月.雨会不会多起来. 3月17日 无处安放的青春无处安放的青春
第一次看到这句话时心里就是一惊.我们那无处安放的青春. ---------------------------------------------------- 回家的路上碰到一个以前的同学.很巧.她是因为去找同学未 遂而提前下车在这倒车.我是因为心血来潮想早些回家.站在
那里等车时听到有人叫我回过头着实吓了一跳.得知可以坐一辆车回家后便闲聊了起来.寒暄,回忆着高中时候的人和事.她问我看到她的反应.我说是惊讶,但是很熟悉.因为她还是保持着高中时候那种给人成熟的感觉.总感觉比我们都要大一些.她现在像个白领一样.让人佩服. ---------------------------------------------------- 其实在碰到她之前也发生了点事.不过并不想铺天盖地地托出来.在和你说完再见后我坚强地转身,然后眼泪就那么不争气地流了下来.想想.就过去了. 破旧的牛仔裤怎么能贴上美丽的晚礼服,我的吉他怎么可以和你的钢琴合唱. ---------------------------------------------------- 我并不喜欢这样.这种让自己感到彷徨的日子不好过.所以我要静下来.像高考前那样.冷静一下再冷静一下.这种青春的躁动很快就会过去. 3月11日 十三真正的速度是看不见的，就像风起云涌，日落月升，就像你不知道树叶什么时候变黄，婴儿什么时候长出第一颗牙来，就像你不知道，什么时候会爱上一个人. 在无聊时候又看了看无极.只是觉得无聊想用来打发时间.可是还是被这句早已烂熟于心的台词弄得不正常. 那一夜我毁了我自己.就像十三杀了上帝,然后毁了这个世界.想想,自己的低微与卑鄙,在那一夜里,在夜色巧妙地剥落掉伪装的外衣后,被晒在了惩罚的月光下. 我们能做的,只是站在对方身旁,在暴风雪来临的时候,可以不形单影只地飞翔. 2月27日 和你在一起曾几何时,有过和你在一起的日子.日子并不长久,三个月零二十一天.我数了七遍.也许更多.最后就是泣不成声地躺在被子里.抱住头告诉自己.不要想了不要想了.再想你就疯掉了.于是头就像炸开了一样的疼.像是有虫子在里面啃食着记忆.那些我最珍惜的记忆.好在每次安静下来后.都发现我的脑子还是装得满满的.并没有少了什么. 现在.和你继续这正在进行的日子.你说并不是因为我变成熟了回来.你说我还很幼稚.好吧.我接受你的说法.学着不去想你什么时候会叫我那个我以前朝思暮想的称呼;学着相信的长大不去询问你每一个动向;学着多给你更多的自由空间;学着安慰自己这样不把你放在第一位你依然会在我身边.不管怎样,和你在一起,就好. 可是我还是做得很不够吧.知道你早晨被流氓一路跟着后;知道你伤心难过后;知道你没有回家后,我的心激烈地被揪动着. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我只想用全力守住堇年的笑容...不管自己的想法...就算不能像以前逗他開心，就算什麽都沒有...我想悲傷降臨的時候，只要我靜靜的坐在他旁邊...兩個人便可以一起度過... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 辰子.这本来是我应该做的.现在确实由你来实施.我希望我们能快乐地回到过去.继续那段日子. 和你在一起.开心难过. 2月26日 仰望天空的小孩曾经有一个仰望天空的小孩.他傻傻地看着天空发呆,然后微笑.别人都以为他是傻子.可没人知道.他看到了天使. 我是一个不善于描绘美好事物的耗子.那些绚烂的词语在我这里也只会凝聚为"幸福""快乐"这些简单的词汇.可就是这样简单的词汇.还是能给我泪如泉涌的勇气. 今天本不打算继续更新.觉得前面那些已经写出了我之前所有的感受.可突然又多了那种失而复得的欢喜.又怎能让我不宣泄呢? 辰子.欢迎回家. 我想,现在涌动在我心头的,就是那种被人称为幸福的东西吧.像是年幼的孩子吃着甜甜的糖;像是辛劳的农民看着秋天丰收的麦田;像是年迈的国王看到自己的国家弊绝风清;像是书生寒窗苦读后看到自己榜上有名...那一抹淡淡的忧伤,是我对这段辛酸的日子的回忆么... 接着说那个孩子的故事.突然乌云密布.他看不到天使后着急地哭了.他没有等.扭头走掉了.哪知道在乌云过后雨过天晴之时,天使会重新对他微笑. 这当然只是个故事.我想我和这个孩子不一样.我比他更加傻吧.我不会做那个仰望天空的小孩.所以, 辰子,既然回来了.请别再离开. 2月24日 没你不行没你不行 我还是那么笨.连个围脖都围不好. 记得小时候也总是有很多事情做不好.总是被责骂后自己偷偷努力赶上去.在赢得了大家的惊叹后装做若无其事的样子显得自己很厉害.其实自己最清楚那落在地上的汗水的苦涩.只是为了做给别人看.只是想让别人知道我也是可以的. 我弄不好围脖,就像我控制不了自己的思念一样.那飘渺凌乱的思绪,惹得我烦躁不堪.这柔软实在的围脖,让我掉得更深.我真的自己在家偷偷练过的.我真的想告诉你我对你送的这条围脖很在意很想把它漂亮地挂在脖子上...可我还是做不到吧.还是那么笨. 可能是有那样一种想法的存在吧...辰子会一直帮我围这条围脖的.无论到什么时候.无论在什么地方. 物是人非沧海桑田.这些残酷的词语也出现在了这里.谁都不受谁的牵制.我近乎疯狂地掉着眼泪.奢侈的眼泪. 如果说是物是人非后后的沧海桑田呢?那么事情会不会再来? 我还是会等在这里. 还是那句没你不行. 2月23日 遗忘||向往我多么希望,我这流离失所的生活,我这个恍恍惚惚哀伤压抑的生活已经过去了.
朋友看了我的上篇日志,她说这个假期似乎有很多人都在奢侈地掉眼泪,任性地在指间放肆情绪.可这个假期就这么结束了.明天会有明媚的风,以及我深深喜爱的夏日的阳光. 她说你为什么要写这样一篇节奏强烈的东西出来.于是我告诉她写这个东西不是为了什么,更多的是一场放肆地宣泄,我想让这些文字带走那些积压在我心中黑色的忧伤,带走所有让我生气难过的理由和借口.我像一个蓄水过满的水库,水位早就超过警戒线了,哪怕一个小小的口子,我都会排山倒海地倾泄所有积蓄在心中的东西.好了我终于被人无意间桶了一下,口子出现了.我想再不宣泄的话我就会被真个毁掉,彻头彻尾,碎成粉末,然后风一水就没了. 她说这不像你写出的东西,一直以来你的东西都是内敛的,可是这个有太多偏激的东西.你最近怎么了,好象要和全世界作对的样子,你让我担心了. 那个令我恐慌的流离失所的状态在日渐明媚的阳光中一点一点地从我的生活中退去,就像在夏天嘹亮而肆无忌惮的蝉鸣一样,在叫嚷了整整一个夏天之后,在秋风的来临中,一点一点地退到树林深处,不知不觉地,一恍惚间,整个树林都安静了,只剩下树木悄悄生长的声音.这就有点像我现在的状态. 我想我很快就会将这个假期忘记了.尽管它带给我的伤口很深,可是再深的伤口也会慢慢愈合,直到重新长出皮肤. 蝴蝶是毛毛虫变的,在从蛹破茧而出的瞬间,是撕掉一层皮的痛苦,彻心彻肺,很多蝴蝶就是在破茧的一刻疼得死掉了,卡在那儿,死在羽化的土中，死在展翅飞翔的前一步.这就有点像我们的成长. "这些简直就像没对准的绘图纸一样, 一切的一切都跟回不去的过去 一点一点地错开了, 也许错开的东西, 我们真的应该遗忘. 可被封存下的记忆, 在我怀里被我抱着,向往." 2月22日 被点名.今天一天没开自己的空间,信心满满地以为会有新的留言.现在上来一看真的有个新的...内容是:你被点名了...禽兽.
规则:
一、被点到名字的要在自己的博客上写下答案，并且将这几个题目传到其他七个人，还要到这七个人的博客上留言通知对方“你被点名了”。 二、这七个人要在博客上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其他七个人，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。 1.2006你最开心的事是什么？ 度过高考.认识辰子以及你们这些鸡人... 2006年最难过的事是什么？
没让辰子过好圣诞节. 2006冬天最大的心愿是什么？
冬天都过了. 2.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
还是想去趟Singapore. 3.你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？
没有.眼睛. 4.失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？
前不久就有.用不睡觉来对抗. 5.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？
不会.希望会.不然俩人一起饿死. 6.你最想做哪个动画片角色？为什么？
NARUTO.因为一种不屈不挠的精神. 7.在你心中我是怎么样一个人？
很坚强.真的. 8.如果可以重来，你最想改变的是什么？
改变高一高二时的生活态度. 9.觉得自己是个自恋的人么？
他们都说是. 10.2007年你最想实现的是什么？
在专业上有所突破.把辰子找回来.两件事并不矛盾. Q28:愿意和我做一辈子的朋友么？
我说不愿意.你不打我就行. Q30:如果我们不认识,你还想和我做朋友么？？？
做朋友得在认识的前提下吧...这问题谁提的?拖出去喂鸟. Q31:对我的第一印象和现在的感觉？
第一印象是在球场.那时候和辰子还不熟.只见了一眼. 现在感觉很坚强. Q32:觉得我是一个怎么样的人?
鸡人. Q33:亲情友情爱情，如何排序？
如题. Q34:你对现在的另一半满意吗?单身的回答现在想告别单身吗?
刚分.满意. Q35:你的他（她）迟到多久你会等?
见到人为止. Q36:怎么才算真正爱一个人？
想和他一起伤心难过而不是一起快活. Q37:如果你爱的人背叛你你会怎么做?
撕碎了心.等她回来. Q38:觉得朋友经不起什么考验？
时间. Q39:在什么时候会想到我？
我天天想你.你信么? Q40:以后想从事什麽职业,月收入多少?
应该就是IT业了.越多越好. Q41:可以做我女(男)友吗？
怎么不可以.呵呵玩笑. Q42:在什么情况下你会背叛你的爱人？在什么情况下你会欺骗你的爱人？
不知道.white lie算不算? Q43:你会精神恋爱吗？
柏拉图那样的是么?靠谱么. Q44:寒假想怎么过？
过完了. Q45:你觉得我的优点和缺点是什么？
我反复地提你坚强这个优点. 缺点:鸡人! Q46:最喜欢做什么事?
写东西.看书.篮球. Q47:最讨厌怎么样子的人？
在A和C之间不断徘徊不前的人. Q48:你最害怕的动物是什么?
狗.小时候被咬过... Q49:下辈子你想和谁做情人?
没情人. Q50:如果你的他（或她）要你把所有家当交给他（或她）来证明你的爱,你会这么做吗？
完全没什么必然联系的事. Q51:你现在快乐吗？
不 Q52:你会拿你一半以上的财产去资助一个贫困者吗？
不会.我会等人家拿一半以上的资产来资助我. Q53:父母反对你和你的男（女）朋友在一起的时候，你会如何做？
至今未反对. 在一起 Q54:你今后希望的生活？
充实 Q55:我有一天身无分文了,你会怎么对我?
这问题已经快让我吐了...总不能见死不救吧... Q56:你喜欢的人是穷光蛋你会则么办?
会么?不会么?会么?不会么?接着拖出去喂鸟... Q57:你会做第三者么?
已经做过了.很不好受. Q58(俊俊提出哒问题):但现在为止做过几个女人(或和几个男人做过)?哈哈!必须诚实噢!否则会有报应哒!
拖出去...喂鸟! Q59大倩提问．．你是会接受一个自己不喜欢的王子（公主）还是自己喜欢的一个穷光蛋...（不好看）
这问题上面好象见过...我接受王子和自己喜欢的人.嗯. Q60珈珈提问。。想过一个怎么样的情人节？最想收到什么礼物？
我和情人节有仇.就没过好过.安稳地过一个就好... Q61尧尧提问。。他/她背叛了你~你原谅了他/她~结果还是被骗了~觉得这种人该有什么下场？
谁都不傻. Q62 胖胖提问。。如果你喜欢他（她），告白了，但被拒绝了，你还继续不？
继续. Q63 兔兔’S Question：过年拿了压岁钱想买什么？
本年度压岁钱毛收入=净收入=零元人民币. 064 晶瑩d.Question:你求婚會選那種方式？會選擇在哪？
戴戒指.卧室. 065 Tracy의Question：你真的真心爱你现在的他（她)吗？如果是那你觉得你们会有什么样的结局？
是.我想我们在一起. 066端木紫提问:如果让你做免费的整容手术你会去吗?
不会. 067Ｊessica．Ｌ提问:有同性的人说爱你,你会用什么态度或方式回应?
拖出去...喂鸟... 068 Dāì提问：喜欢我吗？为什么喜欢/不喜欢？
喜欢.因为你傻. 被点名的人:辰子.
我实在不想麻烦别人...所以我不幸福就不幸福吧. 2月21日 流离失所的生活从放假开始我的心情变得非常的坏.我总是莫名其妙地感到一阵忧伤恍恍惚惚地飘过我的每根神经末梢,然后我就变得很不快乐. 我每天写字,很多个晚上我写着写着就想要哭了,觉得眼睛涨涨的鼻子酸得厉害.我总是忍住,深呼吸几下告诉自己不要慌不要慌.我很害怕独自一人面对庞大的黑夜,害怕自己懦弱地掉下眼泪.我知道自己原来规规矩矩的生活被搅得一塌糊涂.我看见自己的眼睛在镜子里一天比一天暗淡,很害怕.可是日子仍然这样继续下来. 我越来越清醒,这种状态令我恐慌.我总是在夜色越来越浓的时候眼睛越来越亮.很多时候我总是逼迫自己关掉台灯电脑上床睡觉,可是当我盖好被子的时候我才发现自己真的睡不着.而这个时候,那些早就沉寂的往事又会重新铁马冰河般地闯入我的脑子里面.然后恍惚间,天就已经蒙蒙亮了.而我总是期待天可以再黑一段时间,那样我就可以像个孩子一样好好地睡,哪怕是偶尔也好,那样我看起来会是健康快乐的小孩子.可是天还是狠狠地亮了. 我一直不知道看着天幕渐渐亮起来的时候,人的感觉会是那么的孤单.西那是地平线上开始蔓延出一丝苍白,然后一点一点浸染至整个天空.我开始怀念以前一睁开眼就看到天光大亮的日子. 一大群人一起开开心心地玩,突然我就不愿意说话了,一个人抱着胳膊坐在一边,于是气氛就变得有点尴尬.其实都是一群很好的朋友,没有必要那个样子.可是我真的突然就不想说话了.那天我百无聊赖地翻着一本杂志时看到了一段话.里面说:一个人一生说的话是有限的,年轻时候说得多了,老了就说得少了.我不知道是不是真的,我觉得有点可怕. 我的眼泪最终掉了下来没辙市我期待已久的一场宣泄,一场放肆的烟花,于是我狠狠地哭,用尽了我全部的力气,我就像一个孩子一样地哭了. 朋友给我看了很多美丽烟花的照片,我说那最美的一瞬永远是无法捕捉.那耀眼的光消逝的一瞬,那黑暗归来的一瞬. 我躺在床上,在掉进梦魇的前一瞬间,我心里在说:就这么睡吧,我不想醒过来了. 喧闹角落记得看过一篇东西叫作明媚冬日.和喧闹角落一样,都是不可能出现的东西. 串了几天亲戚回到家便被妈揪去上课.质问我为何不和大家一起聊天独自在小屋里睡觉.我没有睡觉真的没有睡觉.发呆而已.话锋一转妈又开始说我不会与社会接触...Oh my goodness...Kill me if you can~!这真的不是挑衅,而是发自肺腑的呐喊.这辈子第一次说我不善于交际的人,竟然是我的妈妈. 我不知道你们有多了解你们的孩子.我不知道我在家是否掩饰了太多的自我.我不知道如果在家中的我是被掩饰的话,在外的我是躲在多么厚重的盔甲里与人接触.我不知道是不是我太久没有和你们聊天,你们还没有注意到我的成长.我不知道这么说对不对但我真的觉得你们不够了解我.我不知道你们看了这些后会有什么感想.我想你们不会看到. 我在你们眼里应该是一个不明事理不闻世事的孩子吧.玩世不恭应该就是你们对我的评语.我一直从你们的眼中摆脱掉这四个字的纠缠,恐怕是很难了.可能你们真的不知道我写下这些字的时候是多么的难过. 我和别人说我总是想找个地方安静地坐坐,从他们不容置喙的眼神里我看到了鄙视.于是我说好吧咱们去热闹一下.他们说这才是真的你.这才是真的我? 那些安静的角落,真的不属于我.因为有你们的存在,使我蹲坐在的角落变得喧闹.我并不讨厌相反很喜欢这样的一个角落,可以让我放心地靠下看你们喜怒哀乐陪你们悲欢离合. 1986年11月18日.血型:AB.太阳星座:天蝎.月亮星座:双子.这是朋友帮我查到的.他说你根本就是一个拥有双重性格的变态.他说A型血偏内项B型血偏外项,他说表现给大家的是太阳星座留给自己的是月亮星座.他说你不要总是在我们面前微笑,其实谁都看得出你的心情.我说好.他说你还是这样,总是想自己一个人来扛.你愿意的话就和我们说说.我说好的谢谢你. 好啦现在都过去了.角落里也会有阳光.就像罪人的坟上,一样可以开出绚烂的花一样.没有什么是矛盾的. 我依旧坐在这喧闹的角落,看冬去春来,花败花开. 2月19日 坐井观天的幸福.坐井观天的幸福. 快乐在左,我在快乐的旁边. 从三十晚上到今天,如果我不说,没有人看得出我难过.找到屋子的一角,窝下,听亲戚们谈笑风声,看天花板上奇妙的图纹,纠结而缠绵.因为看不透,所以从入神到发呆,直至醒古神时眼中噙满泪水,却并不心痛.于是抹点泪水,重新发呆. 有人问我过大年快乐么?我说快乐在左,我在快乐的旁边.于是那人说不错啊离快乐那么近,于是我难过地望着天,告诉他是,是很近.只是我没有告诉他,忧伤,伴在快乐的右边.我和忧伤在一起. ----------------------------------- 那一抹淡淡的忧伤,如何诉说,怎样歌唱. 且待我独自享受,慢慢遗忘. 只是这遗忘,会有多长. 但见花开花落,乱似愁肠. 无人知详. ----------------------------------- 向往回到高中之前,那种坐井观天的幸福.没有勾心斗角没有爱狠情愁.虽然什么都不懂什么都不是.越是长大,越是明白利欲熏心以及人与人之间的尔虞我诈,越是没有血性地生活,越是难过. 坐井观天的幸福,再见. 2月17日 如果可以选择如果可以选择,那么我并不愿意这样. 如果可以选择,我想我宁愿做一个不闻世事纨绔浪荡不羁的人被.没那么多想法没那么多心思,没那么多在别人看来男生本不该有的细腻情感,没那么多事,一切都放慢,简单下来,多好. 一个男孩子如果有了缜密的心思,便多少有些变态.总是想把事情考虑得透彻,总是在考虑别人的做法.总是照顾一下别人的感受,总是不能把人逼到绝路,怎么自己突然间变得这么优柔寡断.真恶心. 我不想的我真的不想的.为什么没人信呢.我小时候虽然总是被人骂是个粗心的孩子,可是那时候很开心真的很开心.无忧无虑地过日子,觉得自己是个自由的蝴蝶.可是现在呢?人家的评价从小时候的粗心变成了心细以及心思缜密一类等等.听起来是比小时候有了进步,可是我过得很累.我也想做回我自己,可是我更怕的是兄弟姐妹那种惊异的目光.他们会说这种事你怎么做的出来呢?我想他们会的.所以我还是这个样子吧.乖乖地让大家开心.像大家公认的一样做一个心思缜密的男孩子. 从小感觉自己就没为自己活着.死亡,也只能证明我活过. 如果可以选择.会不会变得更加凌乱. 2月16日 作为收尾作为收尾 年前搁笔.作为收尾. ------------------ Ps:祝大家新年快乐~ 2月15日 心情今天.开心. 因为遇见了一个人.男人.一个从五年前失去联系至今看见还记忆犹心的人.一个虽然差了两岁但是谈笑间有无限默契的人.一个从性格到选择都和我很像的人. 因为碰见了他.所以今天过得很开心.这是近些天来的第一次吧.真的很开心.像辛苦了很久的农民看到丰收的样子一样.像年迈的老人看到子孙满堂一样.总之就是很开心. 然后回到家和辰子聊天.总觉得你有些不开心.然后说错了话惹得你大怒.然后找一些漂亮的图能让你开心.那些图.希望你能喜欢.因为都是我很喜欢的...很幼稚吧.总是做一些以为可以讨好你的事.很没骨气吧. 就像有人说:你又不是哪有残疾...图什么... 我真的不图什么. 2月14日 二选一更与谁人说是的,更与谁人说. 我想我和这个节是有仇的吧.从小到大,也没有体会过这个节所带来的快乐.可能是还没有到享受欢乐的时候. 一个人,一个人.记得有一次诺贝尔文学奖的得奖作品名字是"不付钱,不付钱".那代表了许多人的梦想.可是我这算是什么呢?并不是一种寄托,我将它归为自嘲.但这并不与我的想法所违背,没什么可以高谈阔论,只是适度的自嘲. 有时候想,某段日子之后,我突然发现变得善良贤惠的你站在我的面前,我会怎么想.会不会再叫你老婆.只是这个老婆的前面,是否还需要加上一个曾经.有时候想,某段日子之后,你突然发现站在你面前的我已经不在是以前那个幼稚无知的我,你会怎样想.会不会再叫我老公.只是我并不愿意将曾经,加在这个老公的前面. 今天这个日子,我应该是站在悲伤和快乐的旁边吧.心情平静地过这一天,也好.下午去打球.我想球场上的人应该不多吧.毕竟是个节日...毕竟是个年轻人都要过的节日. 辰子现在应该在唱歌吧.第一次听你唱歌是在考试后那晚,歌声很空寂.不知道怎么形容,很喜欢罢了. 喜形于色怒于心.想呈现给你的,永远是我最好的一面. 这些话,只是说给自己听.更与谁人说?并不是选择. 2月13日 妈妈,对不起.妈妈,对不起.
写下这一行五个字的时候,我浑身的神经仿佛全被触动了一样,不自在.
自己从小就是个不让妈妈省心的孩子吧,至少自己是这么认为的.虽然小时候拿过市级三好学生,虽然小时候和朋友们开开心心没有矛盾,虽然小时候在街坊邻居眼中我都是个懂事的乖孩子,可妈妈还是为了操碎了心.有时候也希望自己是个女孩,因为女孩一般都是让妈妈省心可以哄妈妈开心的吧.
妈也想你了.近几天来一直在和我旁敲侧击地询问你什么时候能来.我脸上写着无所谓地回答开学就来了.可是开学后我上哪去找你呢?没有答案.不知道妈知道我和你分手后会怎样想.肯定是会骂我说我惹你生气了说我没有照顾好你说我对不起你吧.因为我在妈眼里,是个只会把事情办糟的孩子.我在外面努力的过程,不想给妈看到.我只想给妈看到一个满面容光的我,一个成功的我.可我还是失败了吧.不敢和妈说,因为我相信你会回来.
妈妈,请原谅我再一次向你撒谎.从小我就撒了很多谎话.就让我再多说一个吧.
妈妈,对不起. 但只需慢慢等待但只需慢慢等待
记得高中有次作文得了50分,很高兴,结尾用得就是这句:但只需慢慢等待.好象说的是山花烂漫的什么问题,文章并不纠结,我却非常喜欢.静静地坐着,高中的嬉笑怒骂就像箭一样飞向我身后的远方.等我回过头来想要再看他们一眼时,却已经消逝得无影无踪了.我在原地等待,期望着他们可以停下来,转过身等我一秒,哪怕只一秒就好. 牙疼,应该是上火了,嘴唇上也起了个泡,总是不小心碰到.平时看似不重要的地方出了问题,也是会让我别扭的.平时看得比什么都重要的你,让我如何是好.只有撕碎五脏,掏空六腑.然后去爱你. 今天上午有个人在你的BLOG留言.对你来说,那人的话就叫残忍. ---------------------------------------------------
"....我真的被這麽多人罵麽...在所有人眼裏我都是那麽任性麽＂ "呵呵...感覺自己...做錯事了 " --------------------------------------------------- 你慌了神.不知道你当时怎么想.只是想你冷静下来再认真地说出上面的话.总觉得有些事,以现在的你是承受不了的.可你还是要硬硬地扛着.好吧.我陪你继续等. 白衣苍狗时光荏苒白驹过隙沧海桑田, 一顺间,可我们却等了一万年. 已到山花烂漫时,但只需慢慢等待. 2月12日 眼泪今天是2007年2月12日.和家人一起去给姥爷上坟.一周年. 来到坟地,高高低低的墓碑,又都记载着怎样的故事,我也无心去查问,毕竟来到这里的目的很单纯,祭拜我的姥爷.虽然说没什么可以比得上亲人之间的亲情,没什么可以比得上老爷对我的爱,血浓于水,可眼泪依旧是没有掉下来,仿佛泪腺已经干涸了一般,泪如泉涌这四个字,应该和我无缘了吧. 仔细想想,那一辈分的长辈中,没有人得到过我的眼泪.这样讲来仿佛能够得到我的眼泪是一件很奢侈的事.可是并不是这样啊.记得小时候很容易很容易就会被弄哭,然而也仅仅是躲在外面偷偷地哭,因为如果哭着回家,是要挨打的.也可能是因为小时候哭得太多了,眼泪流干了吧. 整整一上午都过得沉沉闷闷.中午吃过午饭后稍歇了片刻,便踏上了回家的路. 姐姐坐在我旁边,把头靠在我的肩膀上睡觉,因为值了夜班的她还赶过来参加这个议事,未免有些精疲力尽.突然姐姐说话,着实吓了我一跳. "弟你是不是心情不大好啊?有事就和姐说." "没有.姐你还是好好睡吧." 姐姐突然过来抱着我的胳膊扎在我怀里. "弟你没必要瞒我什么的." "嗯姐真的没事.睡吧你." 辰子抱着我的胳膊就睡在我的怀里.突然我晃过神来,发现这是我的姐姐,我最喜欢的姐姐.然后眼泪就那么掉了下来.刚还现在说看到我的眼泪是件很奢侈的事.可怎么就这样了呢?也不敢大动.怕姐睡不好.最后弄得屁股和腿麻麻的.辰子说我还是那么细心.我心里说谢谢... 那天看着你憔悴,很难过.送你的红色睡衣,希望你穿起来很漂亮.我漂亮的辰子.就像你说的一样,我不能永远陪着你.有些事一定要自己面对.但如果你愿意,立刻告诉我,哪怕是在世界上最远的角落，我也会立即出现在你的身边.为你挡风遮雪. 2月11日 爱与痛的边缘我站在这里.爱与痛的边缘. 感谢我的兄弟姐妹,感谢哥.感谢黄吉吉.感谢田越,感谢所有在我徘徊于爱与痛的边缘时关心安慰过我的人.我爱你们.那些话,我会深深地记在脑海.这些帮助,是我穷及一生也无法还清的.所以我只能在这里,道一声谢谢. 今天和你见面了,你说你没有想象中的尴尬,很好,我的努力没有白费.你今天话特别的多,也不知把这当作一次奢侈,亦或是什么都好.听你不停地讲,手不停地帮你抹眼泪,心就不停地疼.很钝很钝的刀子,用力地割.我是并不在乎的.看你被自己折磨成的样子,神伤. 其实我很满足了.当初所有人都不支持我们在一起吧.吉,小柏她们三番五次地警告你,甚至不让你和我出来.不是一样走过来了么.现在他们都在劝你,所有人都在劝你回来,连妈都说你和我在一起会很幸福,虽然我知道这些对劝阻不会对你的选择造成任何影响,虽然我知道你还是会坚持自己的选择,But it had met my need.我很欣慰,自己的努力得到了大家的认可. 默默地在屋里打字,屋外爸妈都在忙活地收拾屋子迎接新年.我没有让他们知道这事.老两口忙了大半辈子,我不想再让他们为我操心了吧.从小就不是个让父母省心的孩子.我想让他们过个好年. 至于对你,并不想再多说了.并不再向你索要什么.只是默默地喜欢着你.等到有能力担负的时候,再去找你. 那爱与痛的边缘上,刀光剑影,我捕风捉影,独自成熟. 一梦三四年.一梦三四年.
其实三和四本都是虚数,只是加起来等于七罢了.其实年也只是个代替时间的词,姑且看过一段快乐的日子吧.已经开始,也不知道什么时候可以结束,但愿就这么一梦到死吧. 其实自己很清醒,很清醒地在这里招摇过世,觉得世界也本就是这个样子.但是命运又给我的无知上了一课.我想在有些方面我仍旧是乳臭为干的.那些冰冷的风从脖子灌进来,我才发现原来今年的冬天也是像以前一样的冷.原来围脖帽子的重要性是这么的大.我还是要戴的,我要好好把它们戴在身边. 身边少了一个人,又或者是没有少,可是站在旁边,却带来了不一样的感觉,那些纯粹的爱和喜欢,完全被挤在了一边,所剩下的,只有奢求.也许对我来说,还能好好地和你过日子,就是一种奢求吧.物是人非用在这里,显得太过极端. 我回忆着这几个月来的日子.三个月零二十一天.我挥霍掉的让我感觉幸福的日子.你说感谢我陪你度过了一个开心的秋天.然后留了冬春夏来与我做伴.我们的开心我们的欢乐,全部积淀在秋天那厚厚的落叶中,埋入了泥土.明年的这个时候,这泥土的上方,一定会开出鲜艳美丽的花朵. 三个月零二十一天...我用全部来报答了你对我的爱.我用爱来纪念你. 2月10日 你说.我傻么.你说.我傻么? 其实谁都不傻.我明知道你所做每件事的目的都不在我这里,我明知道你只有在犯难的时候才会想到我,我明知道你是不愿意理我可我还是等着你来找我帮忙...为你做我力所能及的事. 我上辈子一定是个混蛋吧.这辈子要还清上辈子欠下的债. 又或者是我根本就不配有女朋友的. 今天和哥聊了不少.哥说你真傻.你说你怎么这么傻.所有的人都在说我傻.可我真的傻么?我白天以快乐的外表示人,夜晚以难过的心情审己.就这么一天一天.垂垂老去. 其实谁都不傻. 2月9日 选择我选择了让我的朋友们知道我的辰子是个值得珍惜的女孩.
我选择压住心口的痛去安慰辰子让辰子不再难过.
我选择了在也许只有一丝希望的时候独自等待我的辰子回来. 我选择了留有一个避风港,当我的辰子在外面受了伤后可以回来找到温暖.
我选择了即使是把心撕得粉碎,也要时刻接受我辰子的回来.
这就是我做出的选择.纯粹得只剩下爱. 刺.伤.刺,痛楚的原由.
昨天很开心地和兄弟姐妹们一起聚会,这个开心,就现在的我而言,已经是莫大的奢侈了吧. 中午吃字助烧烤的时候,手指扎入了一根木刺,十指连心,很疼.我把木刺拔了出来,挤血,然后微笑,我没事.下午打球的时候,右手的手腕被凶狠地打了几下,当时没觉得怎样,现在已经肿得不行,随着手的转动手腕就会传来一阵阵的刺痛.可皮肉之痛,又能给我带来什么影响呢?没什么想法,只是觉得这是随着时间就可以忘却掉的痛楚. 可是,真正的伤痕,在看不见的地方,已经弥散了一段日子.这些看似轻薄的痛楚就这么在我周围流动着,不疾不缓,可是却令我喘不过气来.很久都没有这种感觉了吧.只是这次要来得强烈得多.记得上一次是因为什么事.知道这一次,也总会过去的. 我把空间的主题换成了最开始的样子,青绿色,冷色调.让我感觉到一些舒畅. ---------------------------------------------------------------
感谢我的兄弟姐妹们的关系.还有我的老师...你们是我这辈子最不能割舍的人. |
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